acordo com a vida

Deus, te agradeço pela morte, a certeza do fim adia a pressa da felicidade. Não olharei para a morte insatisfeita por sua chegada, espero apenas que ela não me surpreenda mais cedo do que imagino. Saber que ela chegará, me faz viver o minuto que tenho intensamente, dizendo mais sim para as aventuras, mais não para o que amarga os dias. Pensar que posso desaparecer me faz não negar mais amor e gentilezas, e ao fazer isso, descubro que são coisas que quanto mais dou, mais tenho parar dar – e principalmente, sobreviverão no outro apesar de mim, apesar da presença. Não penso que a morte é um limite, um ponto final, é apenas um alarme de que é preciso ter urgência em descobrir quem se é, ou se descobrimos cedo demais, reinventarmo-nos, evoluirmos. Serei egoísta com o tempo: até o último segundo, aquela última vez em que eu trazer ar para meus pulmões, não darei à ele a trégua de ser achada inútil e desocupada. Deus, te cansarei em estar viva – me desculpe se meus excessos redobram teus cuidados, mas minha maturidade em enxergar o que vislumbro desde agora faz com eu permaneça sendo a menina dos teus olhos. O que nunca irei considerar é a ideia de morrer antes do tempo. Acinzentar os dias, me trancar em casa, ter medo de arriscar, de me perder. O medo é parente próximo da morte prematura, a morte que existe em vida e não percebemos. Deus, temos um trato: a morte que venha me visitar só quando necessário, e quando vier, que se atrase. E algo mais peço: não deixe que a família e amigos me leiam qualquer coisa, quero ter vivido tanto a ponto de ter consumido todas as palavras das bocas de quem amo. Que a minha vida seja o poema que lerei, muda, para eles em minha despedida.

Cáh Morandi

cabe agora

O que cabe em mim é a tua parte. É a tua mão dormitando entre meus seios. É o teu pão na minha mesa. É o teu corpo em minha cama. É a tua presença preenchendo os dias. Cabe tua palavra que convida para o poema. Teu peso sobre meus músculos. Tua ansiedade em minha calmaria. Tua camisa em meu armário. Cabe substituir a aliança nos dedos. Cabe tua mão entrelaçar a minha. Cabe teu caminho ser a extensão do meu. Cabe despedir os "porques", "pra quês", "poréns". Cabe no meu delírio tua razão. Cabe tua censura em meu vestido. Cabe dividir as contas, o tédio, o mau humor, para aliviar o ruim. Cabe dar-te a novidade, o amor, a generosidade, a primícia do melhor. Cabe ceder-te mais espaço. Cabe dar-te o que em mim é ímpar para ser par contigo. Cabe tua vida na minha. Cabe até tua ausência em minha presença. O que não me cabe mais é a saudade que divide o pensamento contigo. Não me serve mais a distância. Os quilômetros. Os pedágios. Cabe a ideia de que venha morar comigo.

Cáh Morandi

...

Não darei mérito ao acaso pela chegada do amor, não seria justo simplificá-lo às voltas que a vida deu. Chegamos um para o outro através de um longo caminho de incompetências e acertos. Todos os outros relacionamentos precisaram falhar – não que não fossem bons ou felizes, mas com o tempo havia algo que faltava e ambos não achávamos mais em nós. Tive que mudar de cidade, aprender novas rotas, refazer inúmeras vezes ciclos de amigos e ir conservando o melhor de cada tempo, local, situação. Troquei de emprego, de ramo, fracassei, acertei, trabalhei mais tempo do que dormi. Escolhi um carro novo, coloquei mais quilômetros em minhas histórias. Perdi alguns vôos, remarquei outros. Fui ser estrangeira em outros países, decifrei novas línguas, criei meu próprio dialeto. Passei café mais fortes, requentei pizzas pela manhã. Mudei de hábitos, de âmbitos. Comprei livros que não costumava ler, mas que seriam necessários para um dia trocar idéias com você sobre as teorias que não me interessavam. Tive que optar por coisas que não gostaria, e às vezes fazer coisas sem vontade, por saber que o necessário nem sempre é o agradável. Comecei a fazer feira nos sábados pela manhã e a colecionar sabonetes de hotéis onde me hospedei. Tive chances de fazer loucuras, tive chances de ter razão. Briguei com quem não devia para exercitar com fervor o perdão. Me desprendi do supérfluo, consegui enxergar as coisas além de mim. Passou também o tempo em que eu sabia todas as coisas e voltei a pedir conselhos para meus pais. Durmo menos, preocupada em viver o que tenho direito. Fiz tatuagens, bebi além da conta, não pequei pela falta, nem pelo excesso em minha juventude. Fui a muitos shows, teatros, comprei muitos discos, ampliei meus gostos para saber que não estava errada. Saltei de para-pente, de asa-delta, mergulhei, fiz trilhas por lugares quase inalcançáveis. Tive que estudar mais do que pensei, ter mérito por ser quem sou e assim ser aceita para continuar estudando. Remodelei o futuro diversas vezes, mudei de táticas, estratégias, possibilidades. Amei demais e sofri pelos fins como se a dor nunca fosse passar. Sinto falta de algumas pessoas, as que perdi pelo caminho, mas disso tudo, agora sei que a dor é uma senhora mestra em nos aperfeiçoar. Tenho certeza de quem sou, aprendi a amar minhas marcas e precipícios e já não tenho medo de encarar o passado, e estou destemida se precisar enfrentar um futuro que não cogito. Eu me tornei alguém forte, mas tocável. E estou exatamente aqui, exausta, cansada da estrada, acreditando que aqui você pudesse me ver, me encontrar, me descobrir. Não direi jamais que foi o acaso. Eu te mereço.

Cáh Morandi

o dia da mentira

Nenhuma mentira é maior do que a mentira no amor. Podemos perdoar um amigo, considerar as razões dos pais, compreender os irmãos. Mas num relacionamento a mentira é como decretar o fim. Mesmo que acertem, que tentem diferente e de novo. A mentira sempre viverá à sombra do casal. Aparecerá no meio de uma discussão meses, se não dias, mais à frente. A mentira do outro sempre será o argumento para condená-lo ou para justificar suas falhas na relação. E vice-e-versa. O problema sempre será maior do que pensamos. Mesmo que o outro nunca mais faça aquilo, andaremos com um pé atrás. Procuraremos sinais que comprovem as palavras antes e depois do encontro com os amigos. A saída sem você será sempre uma dúvida ocupando o pensamento. Ele pode ter mentido sobre como usou o dinheiro guardado, sobre o lugar que foi, com quem esteve, que trajeto fez em sua viagem e não importará quão leve ou profunda seja o que deixou de ser verdade, não há mais segurança nas palavras. Podemos mentir para salvar o amor, não raro, a verdade é a primeira coisa que sacrificamos.

A mentira não começa a existir no dia que nasceu. Ela nasce quando é confessada ou descoberta. Quando você já está dentro dela que nem percebeu. Quando é impossível de remedia-la. Quando você já é cúmplice. Quando não há mais resgate para o amor. O que mais agride não é o porque a mentira foi criada. Recomeçamos os relacionamentos, a confiança não se recomeça. A dor nunca será o que o outro ocultou em suas circunstancias, mas não compreender o porque não eramos dignos da verdade.

Cáh Morandi

Espero um amor

Não espero um amor que me complete. Sou inteira em mim. Espero um amor que me ajude a olhar para as coisas que não consegui por limitar a retina. Espero um amor que entre em minha casa, abra as cortinas, mude meus móveis e me faça habitar em minhas raízes produzindo outros frutos. Espero um amor que me apresse em minha demora em levantar aos domingos e que me desacelere para dormir durante a semana. Espero um amor que não mude minha crença, mas que aumente minha fé. Espero um amor que contradiga os ditados, a rotina, os limites. Espero um amor que não me compre livros, mas que escreva comigo, em vida, uma poesia sem ser decorada. Espero um amor que não me queira rasa e comum, mas que ajude a cavar em mim o que tenho receio de conhecer. Espero um amor que me traga perigo e frio na barriga, que me dê o nervosismo de quem ainda está se apaixonando. Espero um amor que não prometa envelhecer ao meu lado, mas de sermos jovens até o fim das nossas vidas. Espero um amor que não me prive da liberdade de ficar em silêncio. Espero um amor que me irrite, me torture, me tire do sério para que eu não seja sempre um mar sem ondas. Espero um amor que me admire por tudo que sou e por tudo que não escolhi ser. Espero um amor não me ensine o caminho do destino, mas que me diga que é possível desaprender o que esperam de nós. Espero um amor que me ajude a construir a felicidade, mas que também me faça doar os ombros para as tristezas. Espero um amor que ame minha inutilidade, meu cansaço, meus desastres, meus fracassos, minhas angustias – alguém que respeite o que em mim não é bom, produtivo, admirável ou útil. Espero um amor que tenha gosto por viagens, mas que saiba voltar. Espero um amor que perde o horário, que demore para ler o cardápio, que respeite as pessoas não só pelos seus nomes. Espero um amor que tenha demora em me despir e memória para me vestir. Espero um amor que saiba meu tempo e não me diga para apressar ou demorar os passos. Espero um amor que saiba o valor dos filhos que teremos ou não. Espero um amor que honre seus pais, que sente falta dos seus avós. Espero um amor que conte suas diversas histórias com o entusiasmo de quem tem uma novidade escondida no bolso. Espero um amor que respeite o caminho que percorri, que não faça descaso da minha dor. Espero um amor que leia os jornais para mim e diga que será um dia de sol sem consultar a previsão. Espero um amor que deite ao meu lado, que envolva seus braços sobre mim e que saiba embalar até adormecer os medos que não conto. Espero um amor que me dê um novo sobrenome. Não espero um amor que me complete, mas que me estenda.

Cáh Morandi

A certeza de quando perdemos a intimidade de um amor: provocar uma conversa qualquer para desafogar o silêncio. E pensar que o fim foi o excesso de palavras.

Cáh Morandi

ao passado

Não sou condenada pelo futuro, somente o passado poderia colocar em mim suas algemas. Acontece que nunca fui de me culpar, de me torturar por mal algum que tenha feito - porque se fiz, fiz sem querer. Falhei em todos os relacionamentos anteriores. Sim, todos. Se perguntarem aos que me amaram, ou a quem amei, certamente haverá uma lista de coisas que dirão sobre mim. A intensidade me fez uma mulher urgente e até aqui vivi paixão e amor em alta tensidade. Sei que avassalei alguns corações simplesmente por ser eu. Passei rápido demais por algumas vidas - e em algum caso, não fui embora por querer, mas por medo de que poderia justamente achar sossego. Meus sentimentos à quem magoei, à quem disse algo de forma bruta, à quem respondi com um silêncio torturador. Paixões, me desculpem. Amor, me perdoe.

Cáh Morandi

Socorro

Fui atropelada.

Faz um certo tempo.

O Amor veio desgovernado, perdeu o freio, foi tão repentinamente, que ninguém por perto notou, gritou um alto: "-Corre!". Não deu tempo. Deu de frente com meu peito, meu coração parou por alguns segundos, a respiração ficou mais ofegante.

Lançada para o mais longe que podia de toda minha consciência, na inconsciência ouvia o Amor dizer baixinho: "-Calma, dará tudo certo!". Ali, estirada, dolorida, sofrendo, sem saber se em mim existia a alegria em ter ainda um resto de vida ou agonia em perceber que a morte estragaria o pacto com a eternidade, pensava em quanto tempo demoraria o socorro. Para onde me levariam? Quem me ajudaria a ter coragem de abrir novamente os olhos? Que remédio viria para curar das feridas expostas ou não? Quando estancariam este sangue fervido que encontrava caminho para fora de mim? 

A vida não mais foi a mesma, ganhou a profundidade de quem a reconhece mais forte do que supunha e por ela foi nocauteada. Havia mais do que a surpresa do embate do Amor: o Amor era o próprio resgate. Mas o ar ainda faz falta certas vezes.

Cáh Morandi

gota

a dor em mim dilacerante

nenhum instante é possível

você sentir, nem queira

essa sensação traiçoeira

que parecia, bem antes,

a alegria do amor

apenas respeite este instante

se minha ferida gritar latejante

não terei voz, mas esse poema

é minha gota de sangue

Cáh Morandi

Por muito tempo havia fechado o coração para o amor. Amor daqueles dos bons, sabe? Daqueles que tomam nosso pensamento, que trazem um sorriso discreto enquanto você espera na fila do trânsito, daquele que você tem até uma música para referenciar. Amor que dá vontade de até replanejar a vida, mudar de cidade, mudar de estilo, substituir os planos por decisões momentâneas. Amor que faz você esquecer a panela no fogo, o óculos no banheiro, a água das plantas. Amor que te desperta para o que nunca viu ou teve tempo: novos livros, a decoração do quarto, começar um jardim, conversar mais tempo com nossos vizinhos. Amor que só por existir faz com que nos sintamos incrivelmente capazes de sermos felizes, considerando até as impossibilidades e incertezas. Estou me abrindo de novo, quero a chance de uma nova felicidade, mesmo que se façam novas cicatrizes. Que as minhas marcas sejam de amor.

Cáh Morandi